январские мысли.

мне нравятся люди, не боящиеся спонтанности. те, кто ведут себя неожиданно. неожиданно радуются, неожиданно отправляются в горы, неожиданно обнимают... это те люди, которые звонят среди ночи, и ты сердишься, что разбудили, но в глубине души у тебя разливается тепло от любви к ним. это люди, которые приезжают неожиданно, просто потому, что им не хочется пить чай в одиночестве. мне нравятся такие люди. и мне нравятся такие поступки. неожиданные сюрпризы, неожиданные письма и путешествия, неожиданные звонки, неожиданные признания... я всегда буду придерживаться того мнения, что жизнь существует в тот момент, когда заканчивается контроль над ситуацией. момент спонтанного порыва и есть сама жизнь.

так бывает. бывают слезы, неуверенность и провал. напиши постскриптум, забудь про грозы и доверься ее глазам.

эта осень стала для меня большим разочарованием. я ждала сентября, как ждут самых близких и преданных друзей, а он так меня обманул своим холодом и непроглядными тучами. нынче сентябрь мне не друг. он и не враг, а так, мимолетный прохожий, которого даже рассмотреть не успеваешь, а он уже пропадает из виду. мой сентябрь почти исчез, а я его даже не узнала… летом я сжилась с отсутствием тебя в моей жизни, свыклась с мыслью, что ты – не мое. мне было уютно уже, и я строила планы на жизнь, мечтала. а теперь вот опять в сердце въелась тоска. и внутри чувствую только пустоту, которую невольно пытаюсь восполнить при каждом случайном (случайном ли?) взгляде на тебя. я с болью вырывала тебя из своего сердца, а потом упрямо залечивала рану, но ту пустоту, которая образовалась на месте вырванного куска, уже не восполнить - ты не станешь снова частью моего сердца, и эта истина причиняет мне адскую боль.

не знаю воспоминания грустнее, чем о нашем знакомстве, обреченном и скорбном. с самого начала и по сей день. как я до сих пор умудряюсь существовать? ума не приложу, как мое сердце выдерживает тот факт, что я тебя знаю. ты единственная моя драгоценность. не требуешь объяснений, не пытаешься разговорить или поднять настроение опротивевшими шутками. тебе словно плевать. а за всем напускным безразличием - любовь. я знаю. и я готова унести ее в могилу. или забыть... если только ты захочешь, чтобы я забыла. и я смогу найти в себе силы молчать о тебе, пока ты не попросишь заговорить. все еще твоя Январская.

я ненавижу себя за то, что боюсь смотреть людям в глаза. что за странность такая? разговаривая с человеком, я рассматриваю стены, потолок, свои некрасивые ногти. куда угодно отвожу взгляд, лишь бы не встретиться с чужими глазами. а на улице вы, скорее всего, увидите меня, идущую с руками в карманах, даже если стоит сорокаградусная жара, и с опущенной головой. лучше смотреть под ноги, чем испытывать сердечные приступы при каждой случайной встрече с чьими-то глазами. не люблю чужие взгляды. но только не твои. ты что-то делаешь со мной, околдовываешь. у меня ломка начинается, если долго не ощущаю на себе твоего взгляда. и вся беда в том, что я не знаю, о чем он говорит. твой взгляд не поддается моему классификатору эмоций. как же мне разгадать тайну твои глаз?

я тут подумала, что, если представить людей как оттенки, то можно объяснить все отношения либо их отсутствие между всеми людьми на планете. знаете, есть такой цветовой круг иттена. с его помощью можно определять различные сочетания цветов. и, например, желтый близок с оранжевым, они могли бы дружить, и слишком контрастен с синим, а с красным у них вообще страсть... интересно, каким бы я могла быть цветом? может быть, черным? думаю, да. черный всегда был моим цветом. да просто откройте мой шкаф и обнаружите пятьдесят оттенков черного. да, я, несомненно, была бы черным цветом. и его в этом круге нет.