январские мысли.

столько времени пролетело - ему и не снилось. я стою до сих пор у места, где мы встречались. он был моей личной осенью там, где лето случилось. осенью, венчающей радость лета и зиму печали. он был золотом листопадов в зелени парков, среди разноцветья садов - оживляющим монохромом. там, где почва иссохла, покрывшись прахом от маков, он был моим личным дождем, грозою, моим озоном. посреди перехода, на самой случайной сцене, у моего музыканта скрипка играла по волшебству - сама. но как бы мелодия ни струилась сладчайшим медом по вене, за осенью непременно спешит зима.

мне нравятся люди, не боящиеся спонтанности. те, кто ведут себя неожиданно. неожиданно радуются, неожиданно отправляются в горы, неожиданно обнимают... это те люди, которые звонят среди ночи, и ты сердишься, что разбудили, но в глубине души у тебя разливается тепло от любви к ним. это люди, которые приезжают неожиданно, просто потому, что им не хочется пить чай в одиночестве. мне нравятся такие люди. и мне нравятся такие поступки. неожиданные сюрпризы, неожиданные письма и путешествия, неожиданные звонки, неожиданные признания... я всегда буду придерживаться того мнения, что жизнь существует в тот момент, когда заканчивается контроль над ситуацией. момент спонтанного порыва и есть сама жизнь.

так бывает. бывают слезы, неуверенность и провал. напиши постскриптум, забудь про грозы и доверься ее глазам.

эта осень стала для меня большим разочарованием. я ждала сентября, как ждут самых близких и преданных друзей, а он так меня обманул своим холодом и непроглядными тучами. нынче сентябрь мне не друг. он и не враг, а так, мимолетный прохожий, которого даже рассмотреть не успеваешь, а он уже пропадает из виду. мой сентябрь почти исчез, а я его даже не узнала… летом я сжилась с отсутствием тебя в моей жизни, свыклась с мыслью, что ты – не мое. мне было уютно уже, и я строила планы на жизнь, мечтала. а теперь вот опять в сердце въелась тоска. и внутри чувствую только пустоту, которую невольно пытаюсь восполнить при каждом случайном (случайном ли?) взгляде на тебя. я с болью вырывала тебя из своего сердца, а потом упрямо залечивала рану, но ту пустоту, которая образовалась на месте вырванного куска, уже не восполнить - ты не станешь снова частью моего сердца, и эта истина причиняет мне адскую боль.

не знаю воспоминания грустнее, чем о нашем знакомстве, обреченном и скорбном. с самого начала и по сей день. как я до сих пор умудряюсь существовать? ума не приложу, как мое сердце выдерживает тот факт, что я тебя знаю. ты единственная моя драгоценность. не требуешь объяснений, не пытаешься разговорить или поднять настроение опротивевшими шутками. тебе словно плевать. а за всем напускным безразличием - любовь. я знаю. и я готова унести ее в могилу. или забыть... если только ты захочешь, чтобы я забыла. и я смогу найти в себе силы молчать о тебе, пока ты не попросишь заговорить. все еще твоя Январская.

я ненавижу себя за то, что боюсь смотреть людям в глаза. что за странность такая? разговаривая с человеком, я рассматриваю стены, потолок, свои некрасивые ногти. куда угодно отвожу взгляд, лишь бы не встретиться с чужими глазами. а на улице вы, скорее всего, увидите меня, идущую с руками в карманах, даже если стоит сорокаградусная жара, и с опущенной головой. лучше смотреть под ноги, чем испытывать сердечные приступы при каждой случайной встрече с чьими-то глазами. не люблю чужие взгляды. но только не твои. ты что-то делаешь со мной, околдовываешь. у меня ломка начинается, если долго не ощущаю на себе твоего взгляда. и вся беда в том, что я не знаю, о чем он говорит. твой взгляд не поддается моему классификатору эмоций. как же мне разгадать тайну твои глаз?

я тут подумала, что, если представить людей как оттенки, то можно объяснить все отношения либо их отсутствие между всеми людьми на планете. знаете, есть такой цветовой круг иттена. с его помощью можно определять различные сочетания цветов. и, например, желтый близок с оранжевым, они могли бы дружить, и слишком контрастен с синим, а с красным у них вообще страсть... интересно, каким бы я могла быть цветом? может быть, черным? думаю, да. черный всегда был моим цветом. да просто откройте мой шкаф и обнаружите пятьдесят оттенков черного. да, я, несомненно, была бы черным цветом. и его в этом круге нет.

это стало святой традицией - перемалывать в мыслях дырявые корабли. и столько раз вспоминать вкус его имени, сколько раз и он мне не позвонил.

солнце остывшее падает в озеро. вечность запуталась в днях сентября. я прокричу тихим вечером розовым: "как там твой год без меня?"

мне здесь редко снятся сны - наверное, устаю. но если снятся, то обязательно странные и невеселые. сегодня, например, мне снился поздний вечер, и я пыталась дойти до дома, но жутко боялась мужчин у гаражей, которые шли за мной, пока я пыталась пристроиться к другим прохожим. я боялась и, то и дело, возвращалась на прежнее место, сколько бы ни делала попыток. а потом я проснулась, подумала, что я одна дома, испугалась и снова уснула. но во втором сне все было плохо - я бесконечно поскальзывалась на обледенелом асфальте и падала. мне было так больно. лучше бы во сне я видела тебя. хотя бы во сне. это были бы лучшие сны.

у нашего одиночества, непременно, есть одно волшебное имя, заставляющее сердце биться в истеричной румбе. и это наглая ложь, что нам никто не нужен. нужен. еще как. до потери сознания. до потери собственного имени нужен. только нужен не кто-то абстрактный, а некто определенный, кому не нужны мы. просто в этом ком-то сконцентрирована вся вселенная, и потому других не существует. вот мы и принимаем его за всех. это единственный человек на планете, и он нам не принадлежит. оттого мы и одиноки...

Там, где солнце осело, остался след - Ровный круг на холодной коже. Твое "завтра" может быть в сводке побед, Если Судьба поможет.

на самом деле мгновения бесконечны. мы не помним всей своей жизни, мы запоминаем отдельные кадры, секунды, которые упрямо врезались в наши воспоминания и не дают покоя. перематываем эти кадры в голове, лелеем грусть по ушедшему. но, по сути, скучаем только по эпизодам. по тем самым мгновениям. вот они-то и живут в нашей памяти вечно, растягиваются монотонной трясиной на всю жизнь и сопровождают незримо на каждом шагу. эти мгновения дышат, пока дышим мы сами. и если считать нашу жизнь бесконечностью, то у мгновения нет конца.

по-моему, ходить в музеи нужно с кем-то близким - духовно ли, физически… останавливаться одновременно у инсталляции и в первую секунду вместе теряться взглядами, не зная, на что смотреть, и лишь воспринимая предмет в целом. а потом находить необычные детали. у нас, увы, не было возможности найти заметные только нам двоим особенности, а потом вспоминать о них совершенно невпопад для других. они бы смотрели на нас, как на идиотов и поливали всеми словами матными, не понимая истинного чуда этих бессмысленных фраз. эти особенности могли бы войти в нашу личную речь, обозначая что-то понятное только нам двоим. но нас не было вдвоем ни в одном музее мира.

я постоянно останавливаю себя, когда мысли норовят раствориться в очередном человеке, напоминаю себе, что все опять закончится одним - новым пластырем на сердце, которых там уже накопилось - не сосчитать. пытаюсь не поддаваться безумному желанию верить человеку и доверять себя. каждый раз все заканчивается лишь тем, что я все придумала. придумала нежность, придумала прикосновения. видела знаки там, где их не бывало, чувствовала любовь, где сама желала ее ощутить... столько раз говорю себе не увлекаться людьми, столько же раз совершаю чудовищную ошибку. и вот опять. я увлеклась тобой. чувствую каждой клеточкой, как растворяюсь в тебе. пытаюсь бороться, одергиваю, останавливаю мечты о совместных вечерах на диване за просмотром претенциозных фильмов, но ничего не могу с собой поделать. снова вижу в каждом твоем сообщении желание продолжать общение и тут же нахожу миллионы аргументов, что это не правда. я так безрассудно погружаюсь в тебя. ты - море. я увлеклась безвозвратно. над...

у меня над домом низко летают самолеты. сегодня я шла из института и любовалась одним. и так мне завидно стало, что он такой белый, красивый, парит себе высоко в небе, а я под ним стою с полным рюкзаком и тубусом с чертежами... меня в последнее время так манит небо. хочется верить, что в следующей жизни я буду птицей. чайкой, например. буду свободно летать, куда захочу, без всяких границ. буду каждым перышком ощущать игривые касания ветра. буду рядом с морем, чувствовать его солоноватый привкус... пусть птичья жизнь коротка, зато свободна и пронизана ветром. интересно, о чем думают птицы, когда парят высоко-высоко и смотрят на нас, презренных? осознают ли свое превосходство?

осень не бывает сладкой, - у нее противный горький привкус, терпкий вкус туманной ваты и холодный уксус ливней. осень не бывает легкой. осенью рождаются сомненья. ты идешь по желтому проулку и стараешься не чувствовать давлений. эту осень ты однажды знал и хотел поверить в святость ее тайны. листья разлетятся. кто сказал, что любые встречи не случайны?